Turkulaiset kaverukset olivat hirvimetsällä kun toinen heistä kaatui yllättäen maahan. Hän ei näyttänyt hengittävän ja silmät olivat muljahtaneet nurin. Toinen kaveri otti kännykkänsä ja soitti hätänumeroon. Hän sanoi "kaverini on kuollut ! Mitä teen ?" Hätäkeskus sanoi rauhoittavalla äänellä "Älkää hermoilko, opastamme teitä. Varmistakaa nyt aivan ensimmäiseksi että hän on todella kuollut." Tuli hetken hiljaisuus, sitten kuului laukaus... Metsästäjä tuli puhelimeen ja sanoi, "OK, entä sitten ?"...
Kaksi metsästäjää lentävät vesitasolla Alaskaan syrjäiselle järvelle. He metsästävät hyvällä onnella ja saavat saaliiksi ison hirven. Kun kone palaa hakemaan heitä, lentäjä katsahtaa hirven isoon ruhoon ja toteaa: "Tämä pienkone ei pysty kantamaan meitä, kaikkia varusteita ja noin painavaa eläintä kerralla." "Tuo on vale!" toinen metsästäjä sanoo. "Niin", toinen jatkaa, "Olet vain raukkis. Viime vuonna saimme kaksi hirveä eikä lentäjä silti pelännyt!" "Eikä sen kone ollut yhtään isompi kuin sinunkaan", toinen toteaa. Lentäjä suuttuu, ja sanoo: "No helvetti soikoon, jos hän pystyi siihen, niin pystyn minäkin! Minä osaan lentää vähintään yhtä hyvin kuin muut!" Niinpä he lastaavat kaiken koneeseen, ja lentäjä kiihdyttää täydellä teholla, mutta järven toisessa päässä he hipovat latvoja, lentäjä menettää hallinnan ja lopulta he rysähtävät alas. Kaiken tavaran ja romun seasta alkavat ihmishahmot lopulta liikkumaan, ja lentäjä vielä sekaisena kysyy:"Missä vitussa me ollaan?" Toinen metsästäjä katselee ympärilleen ja vastaa: "No joku sata metriä pidemmällä kuin viime vuonna."
Brunetti meni lääkäriin ja sanoi lääkärille. -Mua sattuu jokapaikkaan! No ei kai sentään, sanoi lääkäri. No tyttö näyttää ja koskettaa ensin olkapäätänsä ja huutaa: -Aijai, sattuu! Sitten vatsaa ja huutaa: -Auts! Ja vielä rintaansa ja huutaa: -Ai saatana kun sattuu! Kato nyt, jokapaikkaan sattuu, sanoi brunetti. Lääkäri miettii vähän ja kysyy sitten: -Neiti taitaa oikeasti olla vaaleatukkainen? No niinhän mä oon, sanoi brunetti. No sitten tää homma on selvä, sanoi lääkäri. Sulla on sormi murtunut!
Mies menee baariin, istuutuu ja vinkkaa tarjoilijan luokseen. Tarjoilija: "Hyvää päivää, ja mitähän teille saisi... Herra jumala teillä on tuolla kassissa joku eläin! Ihan varmasti on, minä näin, kun se liikkui! Mikä se on...?" Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton. "No, eihän siellä mitään... yksi muurahainen vain..." Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 senttiä pitkä muurahainen..." Tarjoilija jänkkää niin kauan, että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet..." Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta tarjoilijan omalla vastuulla. Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen, ettei hänellä ole koko päivää aikaa. "OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!" Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä. "Mitä tämä... Taivas! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!" Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: "Luuletkos saatana tosissasi, että minä toivoin 30 senttiä pitkää murkkua?!"
"Puhelinasentaja oli saanut hommansa valmiiksi eduskunnassa. Hän oli lähtemässä, mutta eksyi talon sokkeloissa. 15 minuutin hedelmättömän etsinnän jälkeen hän käveli toimistoon ja kysyi sihteeriltä: - Kuinka täältä pääsee ulos? Sihteeri katsoi puhelinasentajan univormua ja napautti: - Valitset vain nollan eteen, typerys.
Ihmisellä on samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa on.
Sähkö on sinistä ja sattuu.
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen. - Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta. Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille. - Aiotko jutella vai kalastatko?
Hoippuva mies laahusti yöllä keskellä katua, missä autot joutuivat väistämään häntä ja tööttäilivät. Poliisi pysäytti miehen kohdalla, ja sanoi: - Teidät täytyy kyllä viedä putkaan, olette turhan humalassa. - Misdäs de tiedätde, eddä olen humaladsa? mies sopersi. - Kyllähän sen näkee jo kaukaa. No niin, nyt lähdettiin. - Ombaz suudri helbodus, mies vastasi, minä gun luulin eddä olen gehitysvammainen!
- Mikä on musta ja istuu portaiden yläpäässä? - Neliraajahalvaantunut tulipalossa.
Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi. No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta. - Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku. - Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.
4 kaverusta kertovat juttuja baarissa; yksi kavereista lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään. Yksi kavereista aloittaa: "Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autonpesemisen paikallisessa autoliikkeessä. Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä ja hän on jo myynyt niin paljon, että hän osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Volvon syntymäpäivälahjaksi." Toinen kaveri jatkaa: "Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle, mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse asiassa HÄNELLÄ menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi." Kolmas tähän: "Joo, tajuan, MINUN poikani aloitti pesemällä lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän omistaa koko firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen 10 mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi." Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat kertoneen lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo: "No, häpeän myöntää mutta minun poikani ON luuseri. Hän aloitti kampaajana ja ON YHÄ kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin että hän on homo ja hänellä on USEITA poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta: hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Volvon, uuden talon ja 10 mmk:n edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi."
Pettymys: Koko yön kun näkee ensin unta suklaavanukkaan syömisestä ja aamulla huomaa herättyään, että perseessä on lusikka.
"Takaisin jono perälle homot!", huusi `Ratamestari`suklaajunaleikissä.