Miksi ruotsalaiset tunkevat kissan saappaaseen.... jottei se halkeaisi, kun sitä nussii.
Miksi Hjallis kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen? Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.
Ruotsalainen oli menossa pesäpallo-otteluun, mutta huomasi unohtaneensa liput kotiin. Sen ei auttanut muu, kuin mennä pitkään kassajonoon jonottamaan uutta lippua. Kun se oli lähes kassan luona, joku huusi: - Hei, Johan! Ruotsalainen vilkuili joka suuntaan, muttei nähnyt huutajaa ja se astui ulos jonosta, muttei siltikään nähnyt huutajaa. Se aikoi palata takaisin jonoon, mutta paikka oli jo mennyt ja se joutui palaamaan jonon päähän. Se oli taas lähes kassalla, kun sama huuto kuului: - Hei, Johan! Tälläkin kertaa kävi aivan samoin ja se joutui taas jonon päähän. Se jonotti jälleen ja ehti taas kassalle, kun sama huuto kuului jälleen: - Hei, Johan! Se katseli jälleen ympärilleen nähdäkseen huutajan, mutta ei nähnyt, kuka sen huusi, ja joutui taas jonon ulkopuolelle. Nyt se suuttui ja huusi kiukkuisena: - Uskokaa nyt, että nimeni ei ole Johan!
Lääkäri kysyi Ållelta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia. - Kun nousin pyörän satulasta ja otin pyykkipojat pois lahkeistani.
Vauva alkoi tutista!
Pappi, lääkäri ja insinööri odottelivat hidasta golfryhmää. Insinööri: mikä noita vaivaa. olemme odottaneet jo 15 minuuttia. Lääkäri: en tiedä,mutten ole koskaan nähnyt tuollaisia hidastelijoita. Pappi: mutta tuolta tulee hoitaja. Kysytään häneltä. Hei Yrjö, mikä tuota ryhmää meidän edellämme vaivaa? Yrjö: Ai, he. He ovat sokeita palomiehiä. He menettivät näkönsä, kun yrittivät pelastaa klubirakennusta viime vuonna. Siksi annamme heidän koska tahansa pelata ilmaiseksi. (hiljaisuus) Pappi: Hyvin ikävää. Minun täytyy tänä iltana lukea erikoisrukous heidän puolestaan. Lääkäri: Minun täytyy kysyä silmäkirurgiystävältäni, että olisiko mitään tehtävissä heidän hyväkseen. Insinööri: Eivätkö he voi pelata yöllä?
Nuori pastori jännitti ensimmäistä jumalanpalvelustaan ja kysyi vanhalta rovastilta neuvoa: - Kuinka kauan rovastilla on tapana olla polvistuneena rukoukseen? - Minä lasken kymmeneen. Jotkut laskevat viiteentoista, mutta minusta se on jo hieman teeskentelyä.
Otsoniaukko on suurentunut totesi karhunkasvattaja.
Mykkä kissan on mauton.
Pikku Johan pääsi yläasteelle. Oli ensimmäinen koulupäivä. Kotiin tultuaan hänen äitinsä kysyi, millainen päivä oli. - Mahtava, äiti! Vastasi Johan iloisesti. Rakastelin opettajani kanssa. Tästä tietysti äiti huolestui valtavasti, lähettikin Johanin huoneeseensa ja päätti ottaa asian puheeksi miehensä kanssa. Johanin isän tultua kotiin äiti kertoikin tietysti asiasta hänelle. - Minä puhun hänen kanssaan, isä sanoi. Johanin huoneessa isä aloitti keskustelun miten parhaaksi näki: - Millainen ensimmäinen koulupäiväsi yläasteella oli? - Voi juku, isä! Johan hehkutti, se oli elämäni paras päivä. Olin sukupuoliyhteydessä opettajani kanssa! - No, Johan... isä aloitti, säikäytit äitisi perin pohjin. Mutta minä ymmärrän tuollaisia asioita. Itse asiassa minä itsekin rakastelin opettajani kanssa, mutta silloin olin vasta 17. Ja sinä olet vain 14, joten taidat olla melkoinen hurmuri. Tuota... itse asiassa olen ylpeä sinusta, ja tahdon palkita sinut. Mitäs sanoisit, jos menemme kaupunkiin ja minä ostan sinulle san pyörän, jota olet aina halunnut? - Tuota... kiitos vain, isä, mutta en voi ajaa sillä ainakaan pariin viikkoon. - Miksi? - Takapuoleni on vielä niin kipeä.
- Omistan sahan, kehaisi ruotsalainen tanssipartnerilleen.-Mutta eikös se ole raskasta kun on niin paljon omaisuutta huolehdittavana?- No ei, kunhan muistaa pistää tankkiin bensaa ennen kuin alkaa sahata. ???
Jörn oli voittanut lotossa ja osti palkintorahoillaan suuren mersun. Olaf oli kerran Jörnin kyydissä ja kysyi, mikä kumma ristikko tuolla konepellin päässä on tarkoittaen tietysti mersun logoa. - Se on tähtäin, Jörn pilaili. Sen avulla on paljon helpompi osua jalankulkijoihin. Tehostaakseen pilaansa Jörn koukkasi jalankulkijan kohdalla, mutta oikaisi sitten auton pian takaisin tielle. - Ei taida olla kovin toimiva tähtäin, Olaf sanoi. Onneksi minä osuin siihen ovella.
Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi: - Jaa, jaa, niin se aika vain rientää
Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa. - Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri. - Aion kutoa hellan.
Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.
Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Perheessä oli koulua käyvä poika, joka eräänä päivänä koulusta tultuaan kysyi isältään: - Isi, isi, meillä oli tänään koulussa laskemista ja mä osasin kaiken. Kaikki muut olivat hirveen tyhmiä! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, isä vastasi, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas. Ja seuraavan koulupäivän jälkeen poika kysyi:- Isi, meillä oli koulussa äidinkieltä ja mä osasin aakkoset ihan ulkoa! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, se johtuu vain siitä, että olet niin viisas. Kolmannen päivän jälkeen: - Isi, isi, meillä oltiin tänään uimahallissa ja suihkussa mä huomasin, että kun muilla oli alle 5-senttinen niin mulla oli ainakin 15-senttinen! Johtuuko se siitä, että mä olen ruotsalainen? - Ei, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.